И на последок
Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы.
Постояв минут пять, Серас набирается духу и говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...
#############
Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...
Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочешь меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...
Человек спрашивает у Бога:
-Боже, скажи, в чем же смысл жизни ?
-Ну ты дал, спроси что-нибудь полегче!- отвечает Бог
-Ну...тогда...В чем же смысл Евангелиона ? - говорит человек.
Бог:
-ЭЭ...ну...Что ты там про смысл жизни спрашивал ?
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
Йо подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.
Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
Вы больны миром Shaman King, если:
1. Вы по-настоящему полюбили вечерние, неспешные прогулки по кладбищу.
2. Вы любого новичка в своем классе встречаете хватанием за руку и воплем "ЧТо ты делал вчера на кладбище?!"
3. Вы шарахаететсь ото всех темноволосых парней с большими наушникамию
4. Вы скупаете в переходах метро все имеющиеся в продаже четки и, придя домой, пытаетесь нанизать на одну ниточку 1080 бусин.
5. Вы уже задолбались бегать ото всех окрестных полупьяных парней, которые, как всегда, начнут глумиться над вашим о-очень коротним платьицем и забавным красным шарфиком.
6. Вы заставляете провинившихся в чем-то друзей и знакомых делать по тысяче отжиманий.
7. Вы идете на ближайшее кладбище и стучите о каждое надгробие со словами "Амидомару, ты тут?"
8. Вы, независимо от погоды, выходите из дома в растегнутой рубашке, закатанных штанах и деревяных сандалях.
9. На вопрос "ЧТо ты будешь делать после школы/института?", вы гордо выпячиваете грудь и заявляете "Как что? Конечно же, создавать болота, где могли бы жить коропокуру!"
10 Появляясь в еизвестном городе, вы первым делом выходите на местную "красную площадь" и громко, что бы все слышали, вопрошаете "Кто мне подскажет, где находиться деревня Добби?"
11. Вы задолбали своего окулиста тем, что ч упорством маньяка находите его повсюду и, кротко улыбаясь, вежливо интересуетесь "А мои желтые линзы еще не готовы?"
12. Вы достали своего отца просьбой выпилить вам гуандао.
13. Когда ваши родители, из-за плохого поведения, отбирают у вас новенький пейджер, вы, размазывая по мсоьке сопли, визжите, чтобы вам вернули ваш "мобильный оракул"...
14. ... потому что без него вас не допустят ко Второму Раунду и...
15. ... вы не сможете стать Королем Шаманов.
16. Когда вас, вечером, на улице встречает группа парней с явно уголовными рожами, вы, конечно же, не растерявшись, орете на своим голосом "Амидомару [Басон, Тэкагера, Мосуке, Кори, на худой конец!], Дух бесплотный, единение!". В 99% из 100 ребята ретируются прежде, чем вы успеете закончить [=^__^= проверено!].
17. Дома вы распилили на куски весь имеющийся бабушкин хрусталь, присобачили его к тонкому металическому тросу и говорите всем, что это кулон Поиска.
18. Вы покрасили волосы в зеленый цвет, нацепили на плечи плед в зеленую шотландку и взяли наперевес кулон Поиска [см. пункт 17]. Соседи-панки уже в третий раз отправляют вас в больницу, но соседи-анимешники исправно носят вам в палату апельсины.
19. Вы с недоверием коситесь на сноубордистов.
20. Вы начали проявлять себя во всех отраслях творчества: начиная от рисования безобидного фан арта и писания бестолковых возвышено-лирических фан фиков и заканчивая выпидиванием любимых героев из фанерки.
21. Вы с визгом и матюками носитесь от врачей любой специальности.
22. Вы с нескрываемым ужасом шарахаетесь от всех встречных и встречаемых белобрысых парней с синяками под глазами [95% из 100, что это у них с недосыпа! Но вас ведь это не волнует?..]
23. Слыша знакомые слова из любимого аниме [читай, "четки", "сноуборд", "Фауст", "дух" или "шаман"], вы удивленно вскидываете голову и громко вопрошаете что-то вроде "Элайза"? Кто сказал "Элайза"?!".
24. Ваши друзья недоумевают, почему вы, имея неплохой достаток, ходите в жутко заплатанной во всех возможных и невозможных местах одежде.
25. Вы сперли зи кабинета биологии макет человеческого скелета и ходите с ним в обнимку, бормоча себе под нос "Элайза, моя дорогая, дорогая, дорогая Элайза!.."
26. Вы терете у своей сестры синии тени, темную тушь и голубоватый блеск. Соседи [читай, "пожилые люди" или "молодые мамаши"], при вашем приближении, молятся всем известным богам и отчаянно крестятся. Но в этом есть свои плюса: местные "готы" стали принимать вас за своего.
27. Вы задолбали своего, похожего на вас брата [родственника], тыканьем в его сторону пальцем и воплями, типа "А! это Хао! Спа-а-асайся кто может!!!"
28. Только у вас дружественная перепалка с лучшим другом перерастает в глобальную бойню с маханием кулаками, матюками и воплями "У меня фуриоку больше!!!"
29. Вы ходите по улице, в любую погоду, со сноубордом в сумке. И не имеет значения, что вы катались на нем только один раз-в игрушке у друга на мобильнике.
50 правил аниме аниме (<s>анимэ</s>)шника
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
Для знающих короткая версия:
Сидит Эд на мустанге.
Для незнающих развернутая:
Сидит Эд на мустанге. Эд:
- Но! Пшла!
Рой Мустанг:
- Э...Элрик-сан, может, слезете с меня?..
- Ватсон, тренируйтесь на кошках.
- Скажите НЯ, Холмс...
+++
Из перефразированного:
Самое активное участие на прошедшем яой параде принимали бойцы ОМОНа. (а так же охранники из "Города")
Ты СЛИШКОМ МHОГО СМОТPИШЬ АHИМЕ, ЕСЛИ...
... Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...пытаешься сделать ОРО
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственная Меха!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закону гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "чиби", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне чиби-колy!"
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Конничива" и заканчиваешь "Ямата!" или "Матанэ!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
...и обнаpyживаешь совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона". спойлер [ ... ]
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и хвостами.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоpмyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоpмyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yхххх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед вспоминаешь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ постов, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с ним же.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоpмyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его ни разу не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.
– Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! – клянчила Амелия.
А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада!
А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури.
- А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел.
- А чему там болеть – кость одна!
Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль.
-Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете?
-Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал…
– Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лина Инверс перед закрытыми воротами родного города.
Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот…
Лина Инверс перед магическим зеркальцем.
– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей???
Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками:
-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!
Зелгадисс спрашивает у Амелии:
-Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой?
-Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!!
Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!
Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу.
-Ли-и-ина!- кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – снова кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова Гаури.
-Гаури-и-и! – снова Лина.
-Лина!- говорит Гаури, облапив Лину.
- ЗАКОЛЕБАЛ!
Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется:
-Гаури, ты читать умеешь?
Гаури, не поднимая головы:
-Это «Playboy».
Slayers заблудились в лесу. Гаури:
-Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев.
В командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции. Брифинг проводит майор Кацураги:
- План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом, думаю, это не повредит.
Вдруг подает голос Синдзи, до этого сидящий с задумчивым видом:
- Да, прикладом по роже - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь… Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела.
Все потрясенно молчат. Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
- Послушай, Синдзи, ты не хочешь рассказать нам о своем прошлом?
(copyright "Lock, stock & two smoking barrels")
Синдзи приходит к Кадзи за советом.
- Кадзи-кун, Аска отказалась выйти за меня замуж!
- Не расстраивайся. Часто девушка говорит "нет",а сама думает "да".
- Но она не сказала "нет", она сказала "ты что дурак?"
Диалог Синдзи в море Дирака:
- ... Они любят нассс ... Они заботятьссся о нассс... Моя прелесссть...
Требуються девушки на постоянную работу в гареме. Наличие психиатрических заболеваний обязательно.
Тел. 555-55-55
Спросить Икари Синдзи, султана Токийского.
- Ублюдок! Ты изменил нам с Мисато! - Рей и Аска загнали Синдзи в угол с явным желанием разорвать на части. В руках у Рей красовался томик "Как кастрировать козлов".
- Нет! Нет! Я не виноват! Мне просто были нужны деньги! Вот целых 100 баксов...
- Они фальшивые! - Аска хрустнула суставами.
- Черт! Так она меня изнасиловала!
- Да дорогая, все хорошо… высвободи это… высвободи все свои слезы… все в порядке… Я здесь...
Дверь в палату открылась
- Т… Тодзи… Это… Это не то что ты думаешь… - Синдзи в панике пытался выбраться из постели сестры Судзухары.
Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.
Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...
Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.
Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.
Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!
Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"
Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.
Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик!
Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!
Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"
Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
-Мог бы хотя бы сварить…
-Кто обкурился?! Я обкурился?!
Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?..
(
)