Anime World

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Anime World » Хохоталки и Хихикалки » Обыкновенные хихикалки


Обыкновенные хихикалки

Сообщений 1 страница 30 из 39

1

Ну надо же что то и кроме аниме юмора писать? http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/chirol_mago.gif

МАМИНЫ ТЕЗИСЫ

1. Мама учила меня уважать ЧУЖОЙ ТРУД:
  «Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымала».
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
  «Молись, чтоб эта гадость отстиралась».
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
  «Потому что я так сказала, вот почему».
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
  «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин».
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
  «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлёпаю».
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
  «Закрой рот и ешь суп».
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
  «Не выйдешь из-за стола пока не доешь».
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
  «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
  «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
   «Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься».
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
   «Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!».
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
   «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастишь».
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
   «Это у тебя всё от отца!»
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
   «Чтобы твои дети были такие же, как ты!»

+1

2

класно! мне понравилось!

+1

3

Народ, если вы это еще не читали... Вы многое пропустиди в этой жизни!!! =))))))))))

0

4

Страшный сон российской интелигенции "Дом2" на канале "Культура"[взломанный сайт]

0

5

http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/chirol_bak1.gif вот умора!

0

6

"13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
   «Это у тебя всё от отца!»  "

прочитав это мне вспомнилась одна хорошая фраза :
все отрицательное - отдругого родителя...

+1

7

http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/chirol_bak1.gif

все не так плохо как кажется ! все еще намного хуже !!

на вкус и цвет ...все фломастеры разные , так что нечего тут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ! это может привести к гибели больших человеческих жертв !

тут вам не сдесь , а фидо вообще .net !

винды не глючат ? вероятно вирус.....

сев в самолет ,пытался сохраниться.....

0

8

щас мы разберемся, кто is who, а кто is нет!

Слово не воробей: вылетит - все зубы повыбивает!

Мы на войне или куда? Он полководец или где?

"Ну и запросы у вас!" - сказала база данных и повисла...

Капля некотина убивает лошадь, а чшка кофе клавиатуру...

Лучше сеница в руке, чем дятел в заднице.

0

9

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

0

10

"Крикнешь в библиотеке - косо посмотрят, крикнешь в самолёте - присоединятся"  http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/chirol_memo1.gif

Первый закон спора:
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

0

11

Гениальные фразы учителей.
1.мне не нужна он!
2.кто оставил замшевую зимнюю обувь, обратитесь в библиотеку
3.давайте по алфавиту…Христич
4.торгует на рынке турецкими вещами…о! я там жила!
5.в школу надо носить резинки
6.александр, что ты долбишь Артёмову как дятел
7.вы понимаете вопрос или да?
8.вадик с Ютой у тебя на кровати палку грыз
9.настя, держи голову прямо! да я к ней ещё не привыкла!
10.мы так похожи на форму!
11.я приехала к вам с вокзала вести урок
12.насть, у тя причёска на парте
13.кого трудить? кого оборонить?
14.я среди тебя проведу разъяснительную работу
15.это абсолютно точно равно приблизительно следующему
16.аня считала единичками, но у нас в итоге 0 единичек
17.оплакивающий храм
18.отношению серьёзного не относите
19.артёмова стоит, одни щёки из шарфа валяются
20.странно голос как у Мокера, но не Олег
21.такая насекомая-ручейники­
22.знаешь такую цифру 10?
23.наиболее более музыкально подвинутый класс
24.ты упадёшь в канаву, и мы тебя найдём, а потом ты станешь дедушкой
25.собака была единственным человеком в этой семье
26.холодно, только руки трясутся
27.что ты свою изношенную кожу по кабинету раскидываешь
28.он жил в России не только долгое время, но и всё время
29.я этот вопрос смотрю на весь зал
30.лёше одному нельзя за партой сидеть его же трое
31.почему у тебя такие уши большие? оставь себе!
32.вы должны уметь настрочить на любые тематические вопросы
33.ходить в юбке на шпильках
34.маша, сядь на своё место! А я не маша
35.как летели: на поезде или на самолёте?
36.настя, мне показалось, что твой телефон зарычал
37.настя, ты похожа на себя на одной фотографии
38.никита выносит ширму и Ильей
39.так я не поняла ваших разговоров! она что подслушивает?
40.всё закрыли, рты сели
41.учавстваовать в активном управлении компанией можно ии не участвовать
42.я говорю сама с собой! а говорить можно только с поднятой рукой!
43.у Алисы стул поскользнулся и упал
44.я проверила ваши дневники, которые вы не сдали
45.убери коленку своей пятки с локтя моего носа
46.терещенков ротик свой прикрой, а рыбина выплюни жвачку
47.девочки мне сказали, что вы не закрыли окно, а начали с ним переговариваться
48.на крышу садится вертолёт с черепно-мозговой травмой
49.я забыла тетрадь. дай линейку пожалуйста
50.у вас же урок! а он там суп доедает
51.девочки, я вам не мешаю?! Вася тебе не стыдно?!
52.застегни пуговицу и завяжи узлом
53.производить производитель должен производить должен производитель
54.щас я пописаю и тебе яблоко помою
55.тетрадочки на стол мне по экономике, которые опоздали
56.артикль ставится в зависимости от артикля
57.доску можно вымыть и, не входя в класс!
58.отойдите от окна, а то стены будете мыть сами
59.дети, откройте окно и выйдите из класса
60.закройте рот там сзади
61.8 человек не пришли из них 2 в школе
62.я поставила только две положительные оценки
63.каждый пытается впихнуть как можно больше
64.рассчитывать на скоропомощьную помощь
65.операция в виде аппендицита
66.я классифицировала одноногих моллюсков по принципу их одноногости
67.проследите, чтобы под вами было чисто, вы зашли в чистый класс
68.ну я надел на него чехол продажный
69.когда переедем на новую квартиру, все диски у меня окажутся в одном месте
70.щас я задом встану, чтобы его видеть передом
71.насть, хочешь жвачку, а то она какая-то невкусная
72.осталось 10 15 20 минут 5
73.очень хорошо постоянно работает рука, мне это нравится
74.поболеть за команду, которая играла во время футбола
75.вы имеете получить честь 2 балла за первый триместр
76.смачно вы посасываете
77.маша, где мой пакет с травой?
78.вадик, что ты наложил в моей комнате?!
79.вы разговариваете с Екатериной Евгеньевной! закройте рты!
80.может быть вы принесли, но забыли принести?
81.всё стояло потому, что всё плыло
82.слушаю третью парту
83.покажите мне ваши работы, те которые вы не сделали
84.в подъезд зашла с волосами длинными очень девочка
85.ты нормально почти одета
86.у меня все руки заняты, а ты мне ещё суёшь!
87.глаза боятся - руки делают
88.сфотографируй меня в три четверти. три четверти лица?
89.ну раз начала, то кончай
90.д/з по физике: найти кварки, гравитоны и приручить термоядерную энергию
91.не нужно было монарху голову срубать, там её не было
92.зато рот открыт на всю школу
93.хирургировали труп
94.будете стоя стоять!
95.кто сделал таблицу по химии? (д/з) Менделеев!
96.покажите,как вы научились мыть бананы в проточной воде
97.я поставлю всем, кто на уроке!
98.я хочу есть! Сходи в туалет!
99.ой, я в глаз очком попала!
100.они попёрлись в банк как бешеные селёдки
101.щас я посмотрю в журнале кого есть кого нет
102.татьяне очень нравился Онегин, и она призналась в любви няне
103.а кто такой фортепиано?
104.сгусток кожи
105.претварив мечту в жизнь он спас утопленника
106.разминайтесь и раздевайтесь,я щас приду(физкультурник)
107.кто начал разговоры разговаривать?
108.есть такая изречение очень хорошая
109.вы вообще собираетесь свои двойки сдавать?!
110.покраснев, одна из ущелья шевелила губами, свернувшись в узел
111.помимо того что ты ходишь в туалет ты ещё и завтракаешь, причём тем же местом
112.надо в Машу вставить белые шнурки
113.чё она не приехала? а она болит
114.несваренье лёгких
115.сейчас мы ЭТИМ займемся с Олегом у доски.

0

12

смешные СМСки. (за пошлость не ругать х_Х)

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной!

Какие красивые глаза, какие страсные губы!!! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ммммм... Ну ладно про меня, а как твои дела?

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

1-ая SMS: Я тебя Люблю!
2-ая SMS: Извини, я ошибся номером...!
Внимание: ОСТОРОЖНО, ТАК МОЖНО И ПОССОРИТЬСЯ!

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА!

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...

Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг, но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод...

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни всё пучком!!!!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms!

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...

Девушка как ПТИЦА!
Вылетит - не поймаешь.
ЗАЛЕТИТ - не отделаешься!

0

13

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/chirol_bak1.gif

0

14

Если рассуждать в смысле рассуждения, то это ни что иное, как вообще, но тем не менее, однако, это именно вот! http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/chirol_memo1.gif

0

15

не убивайте комаров, в них течет ваша кровь! ХD

0

16

прикольные СМС PART 2

Ухожу навсегда, прощай...
Твоя крыша.

В связи с перегруженностью сети,
вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,
остаток средств на вашем счету аннулируется.

Перестань жвачки покупать!
За мной ухаживай!
Твой зуб.

Купи, пожалуйста туалетную бумагу
и приезжай домой срочно!

Вас приветствует офис Билайн!
Спешим сообщить,
что Вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет,
по причине ненормативной лексики в эфире.

Папа, позвони домой.
Не могу найти опилки от хомяка.

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона,
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок!

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь?
снега никогда не видел?

Перестань вилять бедрами,
а то меня укачало!!!
Твоя мобилка.

Не хочу быть телефоном,
хочу быть тамагочи,
накорми меня!!!!!

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.

Уважаемый абонент,
вас отключили за неуплату.
А также отключили газ, свет и воду в вашем доме.

Посмотри на лево,
Посмотри на право,
Посмотри на верх,
Ты не чувствуешь себя идиотом???

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота,
идиота кота, на кота, 1 кот, минуту кота!
Теперь прочитай без котов!!!

Уважаемый Абонент,
Вы отключены за разбазаривание
государственных секретов по нашей сети.

Уважаемый абонент,
с этой минуты у вас отключаются:
входящие, исходящие, смс и информационные услуги!
И НАМ наSрать НА ВАШУ ПРЕДОПЛАТУ

0

17

Студентам посвящается http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_asease.gif
Лучше килькой быть в томате,
чем учиться на мех-мате!

Совесть — это богатство,
а студенты, как известно, народ бедный...

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!

Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятерки

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Встану рано утром,
выпью литр ртути —
все равно я сдохну
в этом институте!

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

0

18

издеваешься над студентами? http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_mukamuka.gif

0

19

http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_banban.gif А мне понравилось! Еще есть?

0

20

Утром анекдот прочитал...Пошлый...

Создал Бог мир.Смотрит,хорошо.И говорит:"За**ись".И всё за**алось.

0

21

Messenjah
а, ржачь. Мну даже не сразу поняла его http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_banban.gif

0

22

Немного тупняка...

                      Спасение 911...

                       "Девочка"
<Основной текст>Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота-постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел,что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.  Подойдя ближе, я понял, что ошибся,и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка.  Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть.  Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей.  Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла,только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо.  Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.  В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник,повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе,мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

0

23

Из дневника канадского эмигранта.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы такпрекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом!

14-е октября.
КАHАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!Видел диких оленей! Hа воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Hу просто милашки!!! Hет, здесьдействительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Hе могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое,безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Hаконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном: все покрыто белоснежным пушистым покрывалом.Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Hо это не расстроило нас,и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночь опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку изавалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но Я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда Я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гребанный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Hочью опять выпало это белое говно!!! Третий дом сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Hе могу никуда выбраться.Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров.

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже этот е%@ный снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то бело дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -  охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари - олени - везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Hе могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

+1

24

http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_banban.gifhttp://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_wanwan.gifhttp://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_dance.gifhttp://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_pachipachi.gif

0

25

Неприличный стишок...читать с грузинским акцентом...

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

0

26

В продолжении лесной темы...но уже поприличней...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули.Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаетсябезнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан
никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно.И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

0

27

Не... Это уже не то... http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_tameiki.gif

0

28

А мне понравилось http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_banban.gif
Зайца только жалко http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_po.gif

0

29

Ещё один тупняк...из той же серии...

                         Спасение 911...

                       ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях.Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо.Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на
его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

0

30

http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_kekeke.gif Американцы...http://forum-animewallpapers.ru/html/emoticons/akuma_wanwan.gif

0


Вы здесь » Anime World » Хохоталки и Хихикалки » Обыкновенные хихикалки